Хотите научиться с юмором относиться к жизни — приезжайте в Одессу

preview-650x390-650-1444388954[1]

Одесситы стараются относиться к жизненным неурядицам с юмором и умело выкручиваются из любой ситуации. У них всегда есть собственное мнение, а уж поделиться с ним они просто обязаны с каждым.Только жители этого города могут научить легко и быстро отвечать на любые вопросы.

  • — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
    — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
  • Старый одесский портной делится с другом:
    — Если бы я был царь, я бы был его богаче.
    — Почему?
    — Я бы еще же немножечко шил.
  • Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.
  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

 

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда кладет?
    — Сара.
    — А Сара где берет деньги?
    — У меня.
    — А вы где берете деньги?
    — Я же вам говорю: в тумбочке!
  • — Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
    — А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
  • Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
    — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
  • — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
    — Это как?
    — Денег не было, нет и, похоже, не будет.
  • — Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
    — Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

 

  • — Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
    — И кто же счастливчик?
    — Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
  • — Сара, сколько вы весите?
    — В очках — 120.
    — А без очков?
    — А без них я весы не вижу.
  • — Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
    — Ой вэй, не упустил — спугнул!
  • Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
    — А как вы располагаетесь в кровати?
    — Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
    — Ну вы лягте на левый бок.
    — Шо, лицом к маме?
  • — Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
    — Поздравляю! Ей 30, как обычно?

 

  • — Фима, таки ты женишься на Рае?
    — Нет, она сказала, что я бедный.
    — Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
    — Я сказал, и теперь она моя тетя…
  • СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
  • — Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
    — Была! Это ненадолго…
    — Почему вы так думаете?
    — Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…

 

1443258906_preview-650x390-650-1443170162[1]

Обсуждение закрыто.